Коллекция неприятных разговоров
Если что-то в жизни, работе и отношениях не устраивает, не молчите, просит вас Авдотья Разгуляева. Чем чаще вы будете озвучивать ваши претензии, тем реже у вас будет возникать в том необходимость.
Как-то я читала, что количество успеха в жизни зависит от количества успешно проведенных неприятных разговоров. В чем заключается неприятный разговор и чем он неприятен? На мой взгляд, это любой разговор, при котором вам приходится делить границы с другим, отстаивая свои интересы. Заявить другому человеку, что вам важно в отношениях с ним. Сказать о прекращении отношений или о желании перевести их на другой уровень. Либо отреагировать с уважением к себе и другому на отстаивание своей территории в отношениях с вами. Это часто бывает настолько тяжело и невыносимо, что этих неприятных разговоров избегаешь до последнего, а потом просто сбегаешь из отношений от того, что откладывать уже некуда, или делаешь что-то такое, что другой тебя посылает уже прямым текстом.
Вот женщине муж изменил, а она знаете что делает? Засовывает свою боль, обиду куда подальше и печет ему пироги. Одна моя подруга рассказывала, как она жила в своем любовном треугольнике. У них был совместный бизнес с ее женатым любовником. Так он мало того что на работу приходил только за деньгами, а она пахала за двоих, так еще и с женой ее сравнивал. Сидит такой вечером дома и пишет ей в вайбере: "А моя жена такая ласковая, ужин мне организовала при свечах, массаж сделала, шуршит вокруг меня, ублажает". И подруга рада стараться – ублажает его не меньше, а то и с большей старательностью! И жена знает о любовнице ведь. И обе боятся сказать: "Вася, ты, конечно, дорог мне, но я больше не хочу быть второй и соревноваться за звание самой заботливой твоей женщины. Поэтому я тебя отпускаю к ней". Потому что знаете что? А вдруг и правда выберет ее? Пока не выбрал, можно фантазировать, что оценит рано или поздно и все плюшки достанутся ей.
В отношениях между двумя неприятные разговоры тоже страшны. Тяжело, очень тяжело сказать ему: "Знаешь, когда ты вот так сидишь возле компьютера целыми вечерами, я понимаю, что я тебе уже неинтересна, и мне больно от этого. А я не могу жить с человеком, с которым мне больно" или "Когда ты критикуешь мою еду, я злюсь и хочу вылить тебе этот суп на голову". Страшно, что такой дорогой и любимый человек вдруг и правда скажет: "Ну, зая, я же такой, какой есть. Не хочешь терпеть – давай расстанемся". Тогда откроется внезапная правда: "А ведь он меня не любит так, как мне бы хотелось. А может, и совсем не любит".
Трудно прийти к начальнику и сказать: "Я работаю больше, чем оговорено в моих должностных обязанностях. И я бы хотел, чтобы мне оплачивали мои переработки, либо работу, которая не предусмотрена договором, делал мой помощник"…Страшно, что начальнику не понравится такой вот недовольный сотрудник и он уволит его. Или, что еще страшнее, скажет: "У нас нет денег вам доплачивать, и, кроме вас, некому делать вашу работу". И тогда придется уволиться либо смириться.
В неприятных разговорах самое страшное, мне кажется, это риск, что после ваших слов собеседник скажет: "Ну и ладно, не больно ты мне и нужен, сиди, как дура, без сладкого теперь, если ты такая королева". Или разозлится. Или затаит обиду. Или – вот еще страшное место – выскажет в ответ собственные накопившиеся претензии (и будет прав, ведь никто не без греха). И ты будешь молча обтекать, как когда-то в детстве, съедаемый жгучей обидой, когда мама или папа кричали: "Как ты смеешь перечить взрослому! Ты еще будешь мне говорить, что тебе что-то не нравится?"
Тогда, в детстве, нельзя было уволиться и уйти из отношений. А быть отвергнутым родителями для ребенка означало смерть. Потому что это были единственные мама с папой в мире, других не было. А вокруг был страшный и незнакомый мир, в котором еще непонятно, что значит работать и как нужно работать, как это – заботиться о себе и давать себе поддержку, как это – отстаивать свои права. Не было другого такого же значимого взрослого, который бы сказал: "Милая, ты достойна быть любимой не только тогда, когда ты слушаешься и не перечишь. И ты еще можешь встретить человека, который будет хотеть проводить с тобой время, сам предложит помощь, когда тебе трудно, и не откажется от тебя только потому, что тебе что-то не понравилось", или "Давай поищем другую работу, наверняка в какую-то организацию нужны такие трудолюбивые сотрудники за достойную оплату".
Вести трудные разговоры страшно, потому что вдруг ты станешь неудобным, неугодным для другого. И тогда этот другой отвергнет, растопчет, унизит. И ты никак не сможешь этому противостоять, потому что с детства твой реакцией было замереть и обтекать. Только вот что. Тех, кто умеет вести трудные разговоры, не оскорбляя другого, но и про себя не забывая, не отвергают. Их уважают, с ними считаются, ими дорожат. Тех женщин, которым не сложно затеять трудный разговор, когда что-то не устраивает, ценят мужья и заботятся об их комфорте. Таких сотрудников берегут и с ними считаются. Партнеры таких людей в личных отношениях дорожат ими и стараются никак не причинить боли. А с теми, кто не относится уважительно и не считается с мнением и желаниями людей, ведущих трудные разговоры, такие люди прощаются с сожалением.
Чтобы стать успешным, необходимо нарастить опыт ведения трудных разговоров. А для этого нужно начать с малого. Скажите продавщице на рынке, что вы просили ровно полкило, а не "здесь шестьсот пятьдесят грамм. Пусть будет?" Сообщите навязчивой подруге, что вы ее любите, но не можете уделить ей время, поскольку на вечер наметили важные дела. Попросите нового знакомого, который вам очень нравится, больше не звонить вам после десяти часов вечера, потому что для вас это поздно. Твердо откажитесь у мамы в гостях от испеченных с любовью пирожков, потому что вам нужно к весне быть в форме. Выдержите недовольный взгляд продавщицы, обиженное "ты меня променяешь на какие-то дела?", возможное "ну что ж, тогда не буду беспокоить" с последующим "морозом" от интересного мужчины, мамино "я же для тебя старалась!".
Если тяжело выдержать тяжелый разговор, дышите глубоко, вспомните, что теперь вы взрослый, и ваш родитель – это вы сами. И ваша территория – это ваш дом, который всегда с вами, в котором вам должно быть комфортно, в который никто не имеет права вторгаться без приглашения. С этого и начинается успех – с уважения своей территории и автоматически (без этого не бывает) уважения чужой.
Авдотья Разгуляева
💚 С заботой о Вас, Йога
